La Contratapa

Mai

2012-02-08T02:42:00.007-03:00

Un tormenta impecable, que alimenta nostalgias hipnóticas, en una noche donde voces lejanas se rompen huyendo de mi egoísmo. Con el alma mutilada iba escupiendo lo que intentaba comunicar, mientras no dejaba de perderse entre preguntas y desquites.

Ya no sucumbimos inmersos en un sofá, llenos de lágrimas hondas y con sueños aniquilados por la utopía de mi especie; hoy compartimos un destino incierto entre lo que existe y lo que no, dos historias en caminos paralelos que no dan tregua al desencuentro.

No pretendo como vos, desandar el camino transitado, retornar de los viajes compartidos, ni las noches enredadas; no pretendo un olvido sin retorno a la memoria.

Calan hondo los recuerdos de un tiempo que mi propio accionar destruyó, el intento de correr hacia atrás me resulta tan imposible como lidiar con las artimañas de mi toxico inconsciente; así se siente el arrepentimiento.

Padeciente de una contradicción constante entre lo dulce y lo amargo cobijado por intentos fallidos, hasta que no hubo perdón que te alcanzara. Y la impotencia se hacía tan grande, aún sabiendo que si colapsamos no existirían sucursales ni escondites.

Como querer amarte, mientras mi mente no puede desalojar su inquietud y tengo un corazón que no alcanza tu compás.

Zapping !!!

2011-02-07T00:08:00.005-03:00

Esta noche cae fría y sin piedad, tanto que se cuelga de mis parpados hasta colapsarlos entre el vaivén de las ovejas, y de un momento a otro, me encuentro lidiando con una somnolencia implacable y voraz, ávida por estimular momentos; y reclamos ajenos… Muchas veces he pensado en las relaciones interpersonales y hasta en ocasiones, también me anime a escribir sobre alguna de ellas. Ahora me acomodo para ver transcurrir y evolucionar las etapas, los momentos, los sentimientos, las personas…

Cargaba con aquellas marcas de un tiempo remoto, el reloj avanzaba y yo seguía caminando, con los dolores y las ausencias de siempre, pero aun marchaba. Con el derrumbe de tantas promesas. Sigo caminando.

En ciertas raras ocasiones mi soledad se lleno de ajenas y mis labios besaron. Mi nostalgia viajo de noche en noche; mis sabanas, de amanecer en amanecer.

Historietas que comenzaron y acabaron sin dejarme recuerdos perdurables en la memoria y no tuvieron ningún impacto sobre el transcurso de mis días. Todo esto es mas acerca de la espera de alguien, del tiempo que uno pasa esperando y de la gente que se conoce en esa sala de espera; donde todo se convierte en epidérmico, superficial y tópico.

Inmerso en el vértigo de la fugacidad, la revolución de la urgencia, me interesaba todo y a la vez nada, solo buscaba pasar el rato sin complicaciones, con la satisfacción de lo inmediato, donde el sexo es practicado sin compromisos; solo pretendía algo de distracción y pasarla bien.

Hoy, estos tiempos se tornaron tan ricos y complejos, que debo saber distinguir lo accesorio de lo fundamental, dado que chapoteo en un juego caleidoscópico de impresiones fugaces, donde no toda sombra deja huellas.

Ahora, anhelo una conjunción de reciprocidad, alguien que me deleite, aquella mujer por la que logre detenerme y con quien me plantee la posibilidad de iniciar un camino; que me haga ver al mundo desde otro mundo y a la vida, desde otra vida. Me gusta mirar desde otras perspectivas.

… levantando con eso un castillo de naipes que se me derrumba cada dos por tres. Plaf, todo al suelo. Pero recomienzo, sabe usted, recomienzo..."

Julio Cortázar

click

2010-10-31T22:59:00.022-03:00

Mientras una densa lluvia tiñe mi patio y, ya embriagado del dulce licor y el amargo chocolate, vuelvo a buscarte en el tiempo, una noche más después de tanto silencio. Todo tambalea en la soledad de este cuarto, cuando el pensamiento deambula sin encontrar donde aferrarte y quedarse sostenido. Sintiendo que todo no sirvió de nada, cuando aun duele ver aquellas hojas que cayeron antes de marchitarse…

Como fue que aquella noche todo lo que construimos lo dejaste partir en un segundo?

Que sentiste al contemplar el morir de nuestra relación, sin intentar algo que valiera la pena?

Cuales fueron tus miedos que no permitían alimentar la existía de una garantía emocional?

Hoy ya perdimos los tiempos y los escenarios para intentar encontrar esas respuestas, y se torna insostenible el estar aferrado a cosas que perdieron el sentido.

Escondías las caras que nunca te dejaron descansar, mientras la prosperidad se desvanecía día tras día; solo necesitabas la voluntad de ordenar tu corazón y a los fantasmas del pasado, para buscar una autentica liberación que pueda purgar esas marcas que aun perduraban en vos, persiguiendo una felicidad sin de utopías.

Opte por no pensar en culpas ni reclamos, en esporádicas acciones y efímeras palabras; te siento desde entonces, te pienso desde aquel último adiós. Tantas veces pensé en que decir si volviéramos a tropezar, que hacer al retornar envuelto en tu mirada, pero no encuentro palabras para mitigar tanta incertidumbre.

Por las noches entre tantos rostros te he buscado, que voy a tener que olvidarme de vos hasta desangrarme, hasta dejar figuras incógnitas resistentes a la erosión. Se que soy yo el que pierde al irse, he tratado de quedarme y, jamás cambiaría el tiempo que pasamos juntos, pero no lograste hacer nada para retenerme.

Dejaste ir a alguien que hubiera dado todo por vos, y que lo demostró hasta el último día que compartieron juntos.

PD: Las acciones valen más que mil palabras

Deambulando junto a recuerdos

2010-04-15T00:17:00.014-03:00

Nunca te sucedió , que en plena oscuridad, y acurrucado nada mas que a tu soledad, te pones a bailar con un recuerdo? . Desde hace algunos días y tal vez algunas noches, disfruto de la recurrente imagen de una mujer congelada, sin nombre, convertida en estatua por haber mirado hacia atrás...

Para no pensarte hoy entretengo a mi mente y mi cuerpo al vaivén de las compañías cotidianas, y las transformo en artilugios que nada tienen que ver con lo que siento.

Invento preámbulos incoherentes ante personas sustitutas, arquetipos de estadías fragmentadas, que tan solo conspirar para asesinar fugaces encuentros.

En estos tiempos, cuando la carne se torna efímera, y las palabras que en algún momento solían alimentarme hoy pierden el sabor, mi mente reclama aquellos estímulos que no entendían de razón…

Aunque a veces, quisiera tener la misma familiaridad con sus pieles, que con tu voz.

Sin desearlo, sin pensarlo, sin buscarlo, suelo quedarme a divagar en aquellos caminos que parecían caminados…

¿Dónde dejamos aquellas risas compartidas bajo toneladas de agua? ¿Dónde, el gusto de tus tibios labios? ¿Y la dulzura de su vos deleitando en la madrugada?

Hay metáforas que no me dejan soñar sin volver a vos, estábamos a un botón de distancia, y ahora, tengo que aniquilar mis ganas por decirte que te voy a echar de menos…

M.B

2010-02-20T19:22:00.004-03:00

Dedicado a una fascinante mujer, bonita e inteligente, donde todo es parte de su encanto; tiene un poco de todo, todo, todo en una.

Agazapado bajo esta luna endulzada por sahumerios multicolores, y junto a mi perro, que lentamente fue quedado enredado entre los dedos de mis pies, mi mente sucumbe una vez mas ante aquellos vagos recuerdos, merodea entre calles desiertas anhelando nuevamente el plagio de tus labios y se deleita entre miradas cómplices absortas de palabras; alimentando así, una ficción por demás de extraordinaria, que logra mantenerme por horas malabareando en la cornisa de la cordura.
En un principio, pensaba que esta seria solo una historia más, una como tantas otras en la que un chico conoce a una chica y una chica conoce a un chico. Sin embargo, y pese a que la mayoría de los días del año no tienen nada de especial, aquel 25 impacto de forma perdurable en mi memoria.
Recuerdo como solíamos intoxicarnos entre letras, hasta que el medio ya nos resultaba exageradamente insuficiente. Buscábamos inventar aquellas oportunidades, aspirando a la coordinación de estadios personales para dejar la unicidad. Manteníamos conversaciones a distancia, olvidando el reloj y renunciando a lo natural de tenernos frente a frente, agasajados en la sinceridad de cada palabra y los secretos confesos; las compatibilidades inexorables hacían de cada encuentro algo exquisitamente placentero.
Padecía de una extraña y vertiginosa necesidad por tenerte junto a mi, mientras que con los tiempos atados entre manos me acomodaba para disfrutar de tu escancia, de aquellas expresiones en tu rostro que no tienen desperdicio y las palabras en tus ojos del clima. Casi de inmediato me di cuenta de que eras la chica que había estado buscando.
Así decidimos pasar nuestros días, compartiendo esporádicas pero agradables escenas, alimentando expectativas y correspondiendo deseos. Admito que de momentos, me resultaba confuso el llegar a sentir con tanta prisa y en tan poco tiempo, pues nunca fui tan lejos con tan poco equipaje… Anhelaba experimentar como seria quedarme caminando al lado tuyo, respetando el ritmo de tus pasos. Y eso es nuevo para mí. Pensaba que ese tiempo, el que siempre me impacientó, sería fructífero para nosotros.
Hoy me pregunto Mari, como es levantarse una mañana y cambiar de opinión? Que se sentiste compartir entre la niebla?.
Ya pasaron días, y el teléfono se oxida entre noches vacías y silencios hipnóticos, la distancia me agujerea el pecho, y la incertidumbre no deja de aniquilar excusas.
Ahora sé sobre tu indiferencia intencionada, y también sobre aquellas sombras que aún persiguen, inventando historias invisibles; a veces, ciertas palabras hacen que todo lo anterior parezca una mentira.
Los días pasan y aun no sabes en que dirección correr, mientras intentas buscar la salida de la encrucijada construida, el futuro sigue sin estar nada claro.
Me degastan poco a poco tus artimañas para un trato diferencial y es tiempo de asumir que no existe el momento constante, que hoy sos más efímera que nunca.
Sin embargo continuo presente, buscando para encontrarte y aun sin querer disociarme, ofreciéndote un mañana prometedor, muy distante de vagas utopías, para compartir juntos lo cotidiano de cada día.
Simplemente, no pude dejarte ir así, no pude apartarme de ese camino tan fácilmente.

Podemos optar entre vivir en un mundo real o en uno que crean en nuestra mente.

La decisión es solo tuya.

Aristófanes

2009-09-22T00:43:00.007-03:00

A menudo vuelvo a mirar por detrás, pienso en lo que fuimos y, aunque ya un tiempo después, aun pretendo acomodar el rompecabezas, con el único anhelo de comprender aquella realidad; tu realidad.

Éramos tan uno con el otro, un complemento inevitable, una sobredosis de besos y placeres, de amigos compartidos, de momentos únicos y planes en futuros.

Pero entonces la realidad se transforma, una metamorfosis estructural y periódica que deambula por las sendas de un pasado aun lacerante, convirtió a aquella mujer que soñaba interminables amanecer y reinventaba metas día a día, en inconstancia y en lágrimas saladas plagadas de angustias e insatisfacciones. Comenzó a caminar por oscuras ciudades, lidiando con temores noctámbulos y sinsabores cotidianos.

De manera misteriosa, parecía que no todo era consecuencia de su voluntad, de sus intenciones, de sus esfuerzos, de su lucha; la agonía halla su resolución de un modo demasiado oculto.

El atribuirle a la familia un cierto grado de importancia no significa hacer de ella el factor dominante, sino simplemente reconocer su presencia y tratar de comprender su aportación en su vida.

Comprender, como hacerlo cando se conspira contra demonios ajenos, con la sinceridad de secretos confesos de un turbio pasado, con lagrimas suprimidas y uno rostro compuesto en color de poker; resulto difícil interpretar y discernir entre este mundo que creemos tocar de aquel que creabas en tu mente.

Hay por así decirlo, un lugar dentro de nosotros cuya función mental consiste en aprobar y desaprobar, compensar y castigar, absolver de una culpa y condenar. Por ende, de un momento a otro, llega el tiempo de tomar decisiones, y a tu parecer fue mas fácil quemar los puentes que cruzarlos, pues con tu cínica superficialidad, de obtusa desatención, lastimaste por no lastimar.

Mal que nos pese, la memoria transforma.

Laissez faire, laissez passer...

2009-08-09T01:03:00.006-03:00

Heme aquí, desparramado sobre un confortable sillón, en una noche blanda y permeable, frente a lo que fue un dialogo tan discontinuo como absurdo y absolutamente esquelético; vacio de deseos y sentimientos…

Desde tiempos que me asfixiaba la tentación de claudicar, de concluir, de cerrar ese capitulo, pues vacilaba en encontrar respuestas entre tus labios, o asilo en el silencio de tu mirada; para entonces, ya había aprendido a mirarte y entendí, que detrás de todas esas máscaras inevitables, continuabas siendo la misma…

Transitando esa inexorable realidad que decidimos construir, admito que a veces necesitaba cambiarle el nombre, la forma, el sabor; pues me era imprescindible disfrazarla para encontrar en ella trozos de prosperidad.

Fue de ese modo, como me acostumbre a convivir entre el colapso de un universo real, y otro plagado de ilusiones; donde me agazapaba entre sus límites para ver merodear mi felicidad.

En ese universo real lograbas asesinarme de a ratos, por el hambre de un beso, la pereza de una impiadosa mirada, o quizás la falta de algún frenético susurro que atesora cualquier amante. En el, tenia que inventar excusas para prevalecer, y sostenerme de espejismos que alimentaran mi fe…

Cuando me encontraba inmerso en esa realidad, detestaba pensar que la costumbre se había vuelto fiel compañera de la resignación, que el conocerte me condicionaba a quererte, pero me impida amarte mas; que prevalezca el frio pese a aquellos intentos fallidos y a tantas palabras perdidas…

Con nuestro tiempo, aprendí a callarme para no herirte. Pero ese silencio alimento tu incertidumbre, jugo con tu imaginación y acrecentó los ladrillos de ese impetuoso muro.

Me enseñé a tocarte para complacer, y me enfrente a un cuerpo que perecía sobre las sabanas mientras los gemidos se perdían en el mutismo de un cuarto frio y oscuro.

Nos instruimos para un beso, pero aun amnésicos de condescendencias, lograbas desvanecerlos entre labios secos y distantes de placer.

Vaticinábamos un rotundo final, pero optabas por masticar tus palabras y silencias tus sentimientos, antes de luchar por una oportunidad.

Sin embargo, en el mundo de las ilusiones, podía perderme en tus pupilas pues no encontraba palabrerío que preceda a tu mirada, nuestros labios se deleitarían en el zaguán de los besos robados, y en el vaivén de las pieles que estremecen nuestras voces, siempre podíamos crear una burbuja, permeable y alimentada solo por el sudor de nuestros cuerpos…

Pero, a pesar de todo, no podía continuar aferradome de ilusiones, eludiendo día a día la tangible realidad; y deje de hacer oídos sordos a tus continuas eh inevitables dudas, a tus silencios, a tus distancias…

En este tiempo sin verte, he pensado mucho en vos, y si deje una herida en tu interior, quiero que sepas que esa herida no solo es tuya; te pido no me odies por eso. Soy un hombre imperfecto, mas de lo que imaginas, pero se que no puedo esconderme en mi caparazón y dejar que las cosas pasen.

Si en estas palabras hay algo que te molesta, te pido disculpas.; sólo estoy tratando de ser sincero y expresarte mis sentimientos.

"Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar".

Paulo Coelho

Duelo

2008-09-19T17:54:00.005-03:00

¿Cómo puedes decir a dios a alguien con quien imaginas pasar tus días?
Esa pregunta se deleito con la pasividad de mis neuronas, luego de aquel ultimo y fugaz capitulo. No dijimos adiós, no dijimos nada que simule coherencia y dejamos en aquel bar dos vasos inundados de gritos que derramaste sobre infames sucesos.
Y ahora, ¿Qué se supone que deba hacer?...

No lo sabia, y por alguna razón no esperaba que alguien me lo dijera, pero hoy puedo ver que realmente necesitaba experimentarlo; siempre hay una primera vez.
Quimeras, durante varias noches tus imágenes, nuestros recuerdos, perturbaron mi memoria, mientras que en los días, cuando el vacío en mi pecho preguntaba por tu piel, volteaba buscando nuevamente tu mirada.
Esos momentos compartidos me acostumbraron a una ilusión, me sumergieron y luego no pude aceptar la imbatible realidad. Me gustaba pensar en que el amor es el choque de los extremos; que confundido estaba…
El tiempo y el silencio me permitieron mirar hacia atrás, ya no guardo preguntas y renuncie a mis lagrimas, pero solo lejos de tu reflejo pude encontrarle un sentido a esos escenario. Un proceso, una metamorfosis donde tus palabras, y tu rotunda negación por involucrarte en mi realidad, acecinaban a sangre fría los sentimientos y congelaban mi corazón.
Luego, deje de buscar culpables, de jugar a ser la victima o el victimario, de deambular entre contextos y palabras, entre excusas y reproches; de vivir ahogado en el pasado. Y comprendí, que a veces necesitamos de otras personas como espejo para que nos defina y nos diga quiénes somos; aunque por momentos nos negamos a mirar.
Lo reconozco, temía que tu sombra contuviera mi futuro, que lo moldeara, por eso me sorprendió ver que este duelo encontrase un final tan efímero.
Ahora, a pocos días de aquel bipolar episodio en el bar, deje de buscarte en mi cabeza, y puedo volver a sentir curiosidad por el incierto porvenir…

Todas las canciones tienen un final, pero eso no te impide disfrutar de la música.

Malen

2008-08-27T16:56:00.011-03:00

Ahora que mis ojos casi no pueden descifrar lo que escribo, y escondido en los entresueños del alba, me pregunto si... ¿habré sido ciego y sordo, o hacia falta un desastre como este para que hallara mi verdadera naturaleza ?
En este momento mi vida parece una sucesión de pequeños fracasos. Mujeres que no supe amar, oportunidades que no aproveche, momentos de felicidad que deje escapar. Una carrera cuyo resultado conocía de antemano, pero no escogí al ganador.

Sentía en vos a esa mujer que alguna ves alimento mis sueños, que ansiaba encontrar, me estaba enamorando, pero al ofrecerme tu corazón, te deje escapar; no lo supe valorar y lo desprecie sin darme cuenta.
Me hiciste parte de tus dias, de tus amigos, de tu familia, pero mi cobardía, mi ego, mi soberbia y mi maldito egoísmo, nunca dejaron de lastimarte.
Tus palabras tenían sabor a sangre, puñales sin sentidos, sin embargo cuando creí encontrarles razón, no la tuvieron, y hasta en los últimos momentos frente a vos me comporte como un imbecil; esto me es muy difícil de mantener, por eso te pido perdón por mis errores, nunca quise lastimarte.
Cuando algo sucede en nuestras vidas que encontramos difícil de aceptar, tenemos que decidir si hay algo que podamos hacer para cambiar las cosas.
Si lo hay, debemos hacer lo que podamos para que todo esté de nuevamente bien. Pero si hemos hecho todo lo posible, y en nuestro corazón sabemos que ahora no hay nada más que hacer, entonces, dejemos que se vaya lo que nos quita la tranquilidad; y eso fue lo que hiciste.
No me queda nada más que decir, salvo que esta anoche no puedo calmar este dolor, estas lagrimas, por que comprendí que todo ha terminado entre nosotros. Es un sentimiento nuevo para mí, un sentimiento que nunca preví, pero al mirar atrás, pienso que no podía haber sido de otra manera. Vos y yo éramos diferentes, procedíamos de mundos diferentes. Sin embargo, me enseñaste el valor de la vida. Me enseñaste lo que significaba amar a alguien, y gracias a eso, espero convertirme en un hombre distinto.
Pese a nuestros últimos minutos, no te guardo rencor por lo que ha pasado. Al contrario, estoy convencido de que nuestra relación fue única, y me alegro de que nuestros caminos se hayan cruzado, aunque sólo fuera por un tiempo tan breve. Si en un futuro lejano volvemos a encontrarnos, cada uno con una nueva vida, te sonreiré con alegría y recordaré el tiempo que compartimos, aprendiendo el uno del otro. Acaso tú sientas lo mismo, y aunque sólo sea por un fugaz instante, me devuelvas la sonrisa y saborees los recuerdos que siempre compartiremos.
Adios male.

No todas fueron mis letras, pero pido prestadas esas ajenas, estas que hoy son las que mejor esbozan mis sentimientos

Esperando...

2008-06-18T02:09:00.002-03:00

Tarjeta Naranja – Corazón from Historias Naranja on Vimeo.

Un ambiguo pasatiempo

2008-03-27T00:44:00.007-03:00

Nuevamente, otra noche. Doy forma a los apuntes que empalagan mi escritorio, poseído de una leve ansiedad enciendo la pc y engaño al inexperto perro con juegos exóticos para quitarlo del cuarto, ahora me encierro bajo una tenue luz y me dispongo a charlar con algunos fantasmas…

Mil palabras trazadas en fugaces escenarios que, casi siempre, logran intensos roces carnívoros, capaces de estremecer mis dedos, aptos y deseoso por hacer temblar a los suyos; mientras mantengo sus besos, ajenos, dormidos en mi placard…
Esas noches borro mi nombre, gobierno el delicado equilibrio de la realidad y contemplo la vida desde los ojos de otra extraña mujer. Una sensación que nunca desaparece, en la fiesta de disfraces me pongo sus mejores utopías, a veces no se quien soy, quizás un tipo que maneja un objeto en sus ojos y saca verdades, pero solo verán lo que estoy dispuesto mostrarles…
El reloj no detiene su marcha, ya no hay puestas de sol ni amanecer, solo quedaron cenizas de piel que todavía bañan colchones infieles. Sin mirar simulamos camas en divanes, en sombras a oscuras, como sacerdote de llantos y secretos, de historias y experiencias, de mentiras, confesiones y condescendencias. Ahora estoy repartido y tengo sangre en mis manos, mezclada, sintetizada en tonos y texturas plenamente diferentes, parece que el tiempo nunca llegará a desvanecerse, que esta espera irónica jamás termina. Tanta gente anda por la vida encubriendo cicatrices y yo cargo con una soledad tan concurrida, de rostros sin siluetas, de promesas, de sabores, de nostalgia y de olvido. Por momentos me parece ver al universo conspirar, tan solo por sentir el placer de ver como mis sueños y anhelos se mastican mutuamente. A veces me pasa, querer sentir o decir tantas cosas, pero simplemente no puedo.
Yo sé que estás por ahí, en algún lugar, nunca vi tu rostro, nunca palpité escuchado tu voz, pero me gusta…Y, no por miedo a errar dejare de jugar, pues no encuentro otro modo de aprender de mis errores; estoy a dispuesto a cometerlos.

Seguiré buscando… Hoy no tengo nada, para nadie.

"Cuando aprendais a aceptar en lugar de esperar, tendreis menos decepciones".

Retrotrac: Pichi Traful

2007-08-02T16:34:00.002-03:00

Hoy no se me escapo el sueño, esta vez, no quería perderlo y corría tras esa ilusión…

Se vivía sin esfuerzo, no existía el arrepentimiento del pasado ni nos importaba mucho el futuro, todo se extendía, y a la vez se limitaba en el día a día.
Arribando a un excéntrico y recóndito paraje, luego de ilimitadas discusiones con lo que ahora solo considero una visión, una mirada hipnotiza el panorama. Una rubia mujer disimulada tras una celosa lona me mantuvo en vela durante el resto del día, incitando en mi, un sentimiento que aun busca su identidad.Transitaba aquel territorio sin buscarte, pero sabiendo que lo caminaba para encontrarte. Tiempo de colecta, de siestas, de lluvias cronometradas, de ladrones sin mascaras que hundían nuestros bolsillos con migajas de pan; mientras, continuaba esperando tu vuelta.
Las luces se apagan a mi alrededor, y el acido humo del verde cadáver hace alianzas con las sombras de la luna para envolver mi cuerpo. Estaba temblando en la oscuridad, cuando esa propuesta en comunidad y tu extraña vos, hicieron bailar a mis fantasmas. Una entrada cotizada en marchitos cadáveres y embaces repletos por alcoholes calientes, estimulaban un culto al fuego circundado por anónimos seres, que junto a extraños impostores del canto, me separaban de tu cuerpo. Mi soledad se sentía tan concurrida cuando el paso de las estrellas alentaba mi cansancio, que decidí contar minutos para desfallecer bajo la fría lona de mi bolsa, y resignarme a tu ausencia. Pero, algo tenía que suceder, sin sentido para mi memoria, apareciste frente a mí, y colmada de una considerable calma, me convidaste tus palabras. Simulábamos la ausencia de nuestros cuerpos, inconcientes del tiempo, del frió, de los ajenos, compartimos risas, letras y hasta sueños. Tal fue la deserción, que nos encontramos rodeado de la absoluta ausencia del mundo, juntos frente a las cenizas de aquella noche, y para evitar que las palabras desgasten el tiempo, rosé tu carne con mi piel. Labios compartidos que sometían a una prófuga lengua. Abrazando los cuerpos al silencio, mientras nuestros labios se envolvían en placer, los inevitables bostezos daban la venia de aquella noche invitando al cruel e inoportuno amanecer. Un último beso antes de sucumbir ante el sueño, y tu necesidad de dejar el próximo trozo de historia en manos de un infame destino me aparento coherente; al menos, en esas circunstancias.
El despertar por insolación dentro del refugio incitaba una nueva partida, un nuevo sitio, pero no podía evitar sentir que en alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo de tu olor. Mientras busco encontrar en tus ojos los motivos de alguna estabilidad, fingíamos como dos desconocidos, hasta que tu mirada me desarmo. Deseaba ir a buscarte, mientras esperabas mi respuesta sobre la playa, y asi perderme nuevamente en tu piel. Solo que esta vez, el ego lastimado por esas palabras que nos limitaban al destino, tomo su mochila y partió sin rumbo.

Ahora, se que no puedo vivir el presente añorando el pasado, pero el futuro mismo no me da ninguna pista de tu ser; y se que dejamos algo mas…

Sublime pero letal

2007-07-25T01:27:00.001-03:00

Bajo esta noche encapotada, sin rastros de estrellas y sepultada bajo una helada niebla, tu imagen morena corrompe mi sueño, y tu breve recuerdo incentiva a mi mente a sumergirse en un viaje, que en realidad, no puedo ensayar…

El nombre de una nueva y extraña mujer sacude mi curiosidad, letras previas que me llenaban de incertidumbre, y un arreglo entre ajenos que alimenta mi ansiedad.
Intentaba comprender como nacería el nuevo tiempo, pero insuficientes momentos limitaban mi imaginación y generaban vagas preediciones; no como de costumbre.
Una vez dentro del decorado, escalo interminables escalones de un precario aspecto, advirtiendo que en la cumbre de ese palacio de curanderos posaba un fantasma con silueta en crucigrama, sin vos ni sonrisa. Una puerta que gira, lenta pero inexorable al compás de los minutos, y mis suspiros que rebanan el aire ante la perturbadora belleza de una mujer que rompió con todos mis bosquejos.
Nos encontrábamos entre ellos, rodeando una mesa y nadando entre miradas e indirectas, pero yo solo buscaba en tus ojos una señal que arranque a mi mente de esa tierra de incertidumbres; una señal que zigzagueaba entre dos realidades diferentes. Las horas eran un testigo abstracto de un juego de palabras cuya única utilidad fue matar el tiempo compartido, un juego que encontró el fin entre lágrimas y submarinos. De pronto, me encontré solo frente a vos, inmerso en una pequeña pero frágil burbuja, parloteando de historias de verano, mientras una barra con suerte a muralla se interponía entre nuestros cuerpos.
Mi agenda increpaba el momento, tenía que marchar, pero no podía dejarte, y decidí caer pro primera vez esa noche. Tus estrellas estaban contadas, pero necesitaba tentarte con la propuesta, aspiraba a extender nuestra mutua compañía en un escenario completamente diferente.
Tu respuesta no tardo, y las piruetas que lograba mi estomago impedían disimular mi alegría y asombro ante tu acuerdo. Montados sobre un falso coche llegamos al último round. Nos encontrábamos sitiados entre tortas, velas y ebrios camaradas, a si que sostengo tu mano para intentar escapar hacia algún recoveco. Siguiendo las reglas absurdas, el miedo que se escurría de la inseguridad animaba al maldito silencio. Pero, tanto tiempo esperando esto como para dejarlo suceder sin antes dar un paso más. Sin preguntas, sin palabras de por medio, sin siquiera una hipnótica mirada, intente rozar tus labios, y solo me tope con un incomodo vacío; me deje caer por segunda vez y termine herido. Ahora te quieres ir? Quizás no hay nada mas que te interese de mi, quizás nunca lo hubo. Ahora, parece que esa noche transite en una realidad diferente a la tuya; no pude predecir ese resultado. En ese momento mi mente creo el peor espejismo para mi corazón, y ahora tengo que despedir a mi memoria, para buscarte un lugar en el olvido; es así como tenia que terminar esta “historia”.

Adios amigo.

2007-07-09T02:34:00.005-03:00

Angustia, palpitaciones, bronca, impotencia, silencio, y un agudo frió, que como pequeños alfileres, no dejaba de estremecer mi esqueleto. Un llamado que ni en pesadillas pudo ser predicho, cuando del otro lado, la vos de un amigo que se ahogaba en penas, intermitentemente pretendía contar una dolorosa y nueva realidad…

Tenia que lidiar con la marejada de recuerdos que poco a poco inundaban mi cabeza, cuando al mismo tiempo, mi otro lado asimilaba palabras sin sentido, que provenían de un oscuro y ruidoso tubo negro. Por momentos todo me pareció sin sentido, la mirada se me enredaba en esa pared escondida tras un descolorido cuadro, cuando los detalles de lo acontecido estremecían mi carne.
Luego, y sin premeditarlo, mi cabeza comenzó con vagos intentos, a reconstruir la tragedia, los instantes previos y la conmoción que se instalo en los seres. Y hasta ahí alcanzo, no quería ni deseba, intimar a mi imaginación con la fantasía de una perdida tan tremenda, no hay consuelo para el alma en estos momentos. Son demasiados los sentimientos que me colman de tristeza. Si algo me caracteriza es mi frialdad en algunas ocasiones, pero en este momento, y pese a las pocas imágenes que compartimos juntos, no logro evitar que mis ojos se llenen de lagrimas cuando se manifiesta en mi tu recuerdo.
Me duele pensar que no volveré a tropezar con vos en los pasillos de la facultad y retornar a comentarios absurdos de gente sin sentido, a charlas en el bar, al brindis por una noche de cacería. Es difícil cuando todo pierde el sentido, cuando te imponen el final, cuando el aprovechar cada segundo ya no tiene su ritmo, y no podes dejar de maquinar que le devendrá. Quizás no llegue a conocerte como el resto, tal vez el tiempo me negó ese lujo, pero supiste dejar una huella en mi, y hoy, no quiero tener que decirte adiós Carltios.

Domingo

2007-05-29T16:03:00.002-03:00

Por que no todo es lo que parece, por que nadie es lo que presenta; todos caemos en la balanza, al abrir la puerta…
Hace un tiempo, en esas charlas que se desentienden de la realidad colectiva, donde se comparte la esencia entre dos personas, una amiga me pregunto: _Sabias que la mayoría de los suicidios se dan en otoño invierno?.

Y mi respuesta inmediata fue: _ Uno enloquece por temporada?
Cuando decido dar un paso y luego otro, sea por inercia o causalidad, por momentos demuestro lo que siento, y por otros, solo ofrezco aquello que quiero que el resto del universo sienta cuando intente juzgarme…Hay tiempos que caigo, desconcertado, confuso, mistificado. Estoy hecho añicos, disperso, puedo no sentir que hay seres humanos o que estoy vivo, o que incluso estoy en este mundo; mi universo parece un embrollo inextricable.
Mi confusión es una interiorización del contexto en que estoy sumergido y de una respuesta al mismo, consecuencia de esa manera de mirar al otro, que parece contribuir, por un lado, al hacerme enloquecer, y por el otro, a ver como loco.
Caminamos dando al mundo una imagen perfectamente elaborada, sutil mente estudiada y sumamente irreal de lo que somos en apariencias, ante esas curiosas miradas y por el temor a lastimas ajenas, escondemos los pertrechos de nuestras carnes putrefactas por el dolor del alma.
Entonces, parece que otra vez, de manera misteriosa, no todo es consecuencia de nuestra voluntad, de nuestra intención, de nuestro esfuerzo, de nuestra lucha; la agonía halla su resolución de modo oculto…donde las sombras se convierten en ilusiones, únicamente cuando las confundimos con sustancia, así pues, la ilusión no es la sombra, sino el error de confundir la sombra con aquello de lo que la sombra es sombra. Dejo de ver, para perderme en un oscuro silencio, anhelo el olvido casi tanto como una simple muestra de afecto, una caricia, un abrazo, unas palabras de consuelo que contengan mi padecer. Pero aquello que intento comunicar no tiene significado alguno, carece de todo sentido y racionalidad, que es, en resumidas cuentas, inteligible para el resto del universo… Y así, una vez más, me encuentro solo, luchando contra mis demonios, incapaz de sostener el tiempo en mis manos y cansado de gritar hacia el vacío, esperando encontrar una razón, donde parece que ya no la hay…

(Esto es solo un intento de reencarnación, yo no pretendo salirme del mundo, no es mi espíritu el que relata esta vez; mi intención, solo fue entrar y comprender otra cabeza, buscarle un sentido al ser que perdió las ganas de sentir…)

Lo efimeramente real

2007-05-17T11:45:00.000-03:00

No puedo decir que soy, en el instante que soy, pues acabo de decir ahora, y el tiempo transcurrido transforma este ahora, que dejo de ser el mismo. Este ahora se ha convertido en mi pasado, de modo que el pasado es aquellos que fui y ahora no soy. El futuro es, a su vez, lo que ahora no soy, mientras que el presente no hace mas que disolverse indefinidamente. No puedo decir, de modo infalible, que no soy, ya que que el efímero presente me lo prohíbe. Así, pues soy una mezcla de este ser, que es y no es, que se anula ininterrumpidamente a si mismo. Pero no dejo que el tiempo limpie la alfombra, intento evolucionar de mis palabras, de mis seres predecesores, pues son ellos, los arquitectos de mi futuro, forjando tiempo tras tiempo mi presente. Cada cual intenta definir su estado, su consciente, su realidad; aunque mutamos y por momentos queramos detenerlo. Padecemos de una metamorfosis paulatina, con consecuencias que por lapsos entienden de catástrofes, y es ahí, cuando volvemos a cambiar la piel. Y solo, en pleno acto de transmutación, somos capaces de ver los senderos mas sublimes.
Pero en mi realidad no todo es evolución, tengo que confesar que en tiempos diversos he sedimentado y detenido la muda de mi piel. Procesos inconclusamente reversibles conforman mis papiros, intentaba ser, estar y parecer en momentos que solo debía aferrarme al margen. Mientras que, en otras ocasiones, escondido tras lo tumultuosos telones de ese fugas presente, me extinguía ante la escarcha que entumecía mi cuerpo; y mis pupilas húmedas y latentes, contemplaban el pasado transitando burlonamente ante mi hoy.
Padezco de cataratas cundo observo los recuerdos del pasado, el braile no me ayuda con las cartas del futuro, y el único remedio es barajar mi presente. Remedio, no por resignación, mas bien, y me gusta pensarlo así, por elección, por adoptar esa forma de vida. Escalo peldaños, por momentos me sostengo de una baranda de plenitud pasajera, me deleito con el fugas paisaje y avanzo. En tiempos malos, suelo tropezar con mis propias ideas o llevarme por delante al implacable destino, caigo, desciendo, lastimado y con sangre derramada por heridas sin costuras, continuo. De quedarme lamentando me perdería de transitar, no me lo puedo permitir, no ahora…

Hotel Alojamiento

2007-05-04T19:30:00.000-03:00

Recostado tras espaldas vacías, contemplando una helada ventana y tiritando hasta la campanilla por culpa de mi holgazanería, una turbia luna removió esa cantidad de pensamientos tan nostálgicos como enigmáticos, que permanecían ocultos dentro de mi piel.
El remolino de rugosos miembros fusionados y de sabanas estremecidas por el sudor solo me hacia pensar una y otra ves en que una persona debería ser capaz de dos cosas, por un lado de observar aquello que ve, y por otro, de captar el modo en que lo esta viviendo. Me parecía evidente que la mujer a la que, por así decirlo, estaba examinando, escudriñando desde sus ojos, orejas y, hasta en ocasiones, su corazón, se metamorfoseara en un ser de piel tan rugosa como un reptil, de cuyos poros se segregaba el mas amargo sabor. Lo raro de este episodio es que no fue algo aislado…
Bajo la tenue luz de las mantas, no solo emergen fluidos, y gritos, la piel se estremece con cada vaivén, con cada suspiro; y lo particular en esta atmósfera, es la temible complejidad de placer.
En ocasiones no parece alcanzar con el más sabroso escenario, la perplejidad de una extrema comodidad o el complacer a los mas bajos dinosaurios. Distintos apetitos, para lo que por momentos parece una sola boca, dejan sin aliento hasta la mas sublime fantasía.
Cuando mi gemido había llegado a su punto más lastimoso, volví a sentir esa extraña sensación e intente tomarme desesperadamente de los bordes de la verdadera circunstancia en que me encontraba sumergido. Solo que ahora la realidad es todavía peor, como si estuviera despertando en una pesadilla. Y mis silencios, devueltos en apagados ecos en el cuarto, me llamaron a la verdad, en medio de esa oscuridad se repetían hasta apagarse las ansias por el esperado final.
Su piel esta mutando, el aroma no encuadra, su cuerpo ya no me demanda recórrelo hasta las ultimas comisuras, y como alguien que teme ser arrastrado de nuevo por un río violento y tenebroso del que a duras penas ah comenzado a salvarse agarrándose de los bordes de la realidad, decido detenerme, cualquier excusa me corresponde, no puedo volver a respirar su crudo aliento.
Percibo que no puedo borra las frescas huellas que reposan sobre nuestros húmedos cuerpos, pero mi deseo de repetir tan cruda escena escapo de mi mente con su ultimo jadeo.Luego pierdo el sentido de lo cotidiano, el recuerdo de ese período y la conciencia que establece las grandes y decisivas divisiones en las que debo transitar; ahora, no puedo ofrecer mas que mi efímera presencia sobre el apagado colchon.
Conforme perezco ante el extremo placer – por esa única mujer-, mi mente, incapaz de viajar y mas que satisfecha con la presente realidad, me hace comprender que lo esencial es lo que sucede entre los cuerpos, entre ambos individuos, cuando el ser y la nada se penetran mutuamente, se conjugan hasta conformar una esfera suave y húmeda que se va secado lentamente, que se va endurecido, cristalizado y formalizado, hasta transformarse en una burbuja tan impenetrable que ni siquiera el aturdido mundo pueda sacudir.

Dos tiempos

2007-04-25T15:52:00.000-03:00

Cuando te pasas durmiendo la mayor parte de la vida comenzas a valorar algo mas que esos transitorios lapsos de realidad, y por momentos, crees escapar de aquella monótona condición para despertar en algo aun más confuso, en algo, con lo que vale la pena emborrachar el corazón.
Sumergido en la hermosa, pero palpable melancolía de que todo sucedió, doy paso a la muerte en el camino hacia otra victoria. Un camino que pese a ser turbulento, esta plagado de buenas tentaciones, y que sin embargo, no le quitan el vértigo de un plan alternativo.
Pulgada tras pulgada observo que no todo el que vaga en estos escenarios lo hace sin rumbo, pues va en busca de una cita muy oscura con el destino.
Ahora, emprendo el viaje sin saltearme ninguna parte, y comienzo a dejar tras de mis huellas, una incierta cantidad de personas sustitutas. Entonces, y haciendo caso omiso a mis predicciones sobre el efímero contacto, me doy el lujo de probar su piel, y de enredar con sucios jugos su razón. Es ahí cuando dejo de ver esas “pequeñas” omisiones como meras traiciones, pues cada secreto, ahora forma parte de mi propia historia.
En más de una ocasión sepulte las futuras oportunidades sin siquiera, esa última mirada, enterrándolas bajo un espeso silencio. Pero hay algo que de lo que hoy no puedo escapar, y es del recuerdo, no continuo, pero si efectivo, que me dibuja sus rostros, que enciende sus palabras, y me zambulle en cadavéricos momentos.
Sigo adelante, con el único objetivo de concretar esa premonición, en busca de ESE algo que me incite a un despertar permanente. Me gusta imaginarte, creer que la existencia de tu realidad supera mi fantasía, que no todo dista de ser fugas ya que ambos esperamos la colisión de nuestros caminos.
Esta tarde alguien me dijo, que la cantidad de habitantes esta altamente relacionada con la posibilidad de encontrarte; pero desde ese momento no dejo de preguntarme, una y otra ves :
¿ si compartimos esta vida, por que no compartimos nuestras vidas?

Admonitus

2007-04-10T14:32:00.000-03:00

Ayer no se que sucedió, si fue el bendito clima o el habilidoso mosquito que no dejaba de evadir mis cachetazos, pero no podía conciliar el sueño, y mientras planeaba el mas extravagante de los crímenes para ese tortuoso insecto, me quede consultando algo con mi almohada…

Hacia días que algo rondaba en mi cabeza, y fueron palabras de varios intrusos, las que ahora deambulaban entre mis cavernosos pensamientos. Por que es se miedo idiota el que nos haces escojer con la cabeza lo que es del corazón ?. Por que anhelamos el olvido cuando el corazón intenta darse a la realidad ?, por que nos escondemos tras murallas impenetrables cuando alguien esta dispuesto a darnos mas que su garrocha ?. Aquellos muros que supimos alimentar con tanto temor y desconfianza, forjados con ladrillos de un laberíntico corazón, son los que hoy nos limitan al momento de dar el voto de confianza, de compromiso, al firmar ese muto acuerdo. Comprendo que la vida en mas de una ocasión no dio sus mejores tortazos, pero lo que no logro concebir es por que seguimos inclinándonos ante esas cicatrices, cuando solo deberían ser el recuerdo de un inferior y vago peldaño.
Eh aquí la paradoja, YO quiero amarte, quiero que lo intentemos, pero, mi otro YO esta temblando. Se que nadie quiere volver a sufrir, pero ahora los recuerdos usurpan el papel protagónico, y son esas viejas heridas que creíamos cerradas las que en este momento destilan su pestilente liquido, con aroma a temor e inseguridad, y estamos tan dopados por sus fragancias que solo vemos miedo e incertidumbre en la mutua realidad.
De pronto, torcemos la mirada por sobre nuestro hombro y vemos un gran bolsa cargada de rocas, algunas enormes, otras, sin embargo, mas pequeñas, pero lo que llama nuestra atención no es el terrible peso con el que cargamos, si no la leyenda que dice, “el tiempo no es la excusa”.
En nuestro pasaje estamos expuestos a toparnos con numerosos y diferentes escenarios, y yo soy de esos actores que le gusta leer el libreto, escojo arriesgarme, y no dejo que los recuerdos de una frustrada obra nublen mi juicio; pues a mi entender, si así fuese, pasaríamos tanto tiempo deliberando la letra que llegamos tarde al estreno…
No me interesa en lo absoluto enroscarme con viejas historias, y mas aun, cuando la pluma esta goteando ansiosa sobre un trozo de papel, pues soy yo el que decide el mítico orden de las palabras. Es por esto que me seduce pensar en que esas cicatrices solo están ahí, adornando cuan medallas al corazón, para recordarnos que el pasado fue real y que podemos seguir alimentando nuestras esperanzas…

Historia

2007-04-06T15:27:00.000-03:00

Un nuevo encuentro que no pretendía prevalecer, una nueva piel sin ánimos de cambiar los esquemas de mi comprensión. Pero algo paso, parte de ella era diferente, el destino había dejado a esa niña que estimulaba todos mis sentidos con su sola presencia. No encontré sinónimos para esbozar mi sorpresa, ya no tenía mis cartas para jugar; hoy comenzaba algo diferente. Era imposible evitar el titubear al momento de desprender cada una de sus ropas, no quería dejar su mirada, me sentía extasiado y nervioso, como en mi primera ves. Estaba sintiendo aquello que hasta entonces, solo podía dar vida en mi mente, probando en cada instante ir de la mano junto a su aroma cuando recorría su piel.Pero el éxtasis, esta ves, no parecía eterno, despegamos nuestros cuerpos agobiados por el calor y su revelación descalabro mis oídos…
En ese momento la foto de esas vidas encontradas comenzaba a tomar algo mas de color, todo se me parecía a dos caminos sinuosos, que en ocasiones, colapsaban por efímeros momentos para darle vida a una fugas ilusión. Una de la cual, quizás solo yo sea el dueño. En estos tiempos fuimos capaces limitar las exigencias, nunca pretendimos atarnos a las distancias, tan solo agachamos las cabezas y nos resignamos a las miradas lejanas.Pero como se soporta ahora, la sombra de un tercero rodeando tu cuerpo? Tengo que admitir que me duele el compartir tus labios con alguien que no cuida tu ser, que te dejo a la deriva cuando mas lo necesitabas; y yo acá, desde lejos, ignorando que una piedra cambio tu camino.
Ahora el sol esta por terminar su ciclo nuevamente, es tiempo de abandonar el refugio y retornar distintamente a nuestras realidades. Ya no hay excusas que puedan detener un poco mas el escenario, ya no quedan palabra que no le escapen a una despedida.
Parados anónimamente sobre la bifurcación nos encontramos inundados en promesas de un encuentro inmediato, uno, que esta ves nos deje sin retorno y en el que los momentos dejen de ser una causalidad del tic tac.
Un último beso, una última mirada y el choque de una puerta dictan el temido adiós.
Disimulando la pena me rindo ante lo irremediable, le doy la espalda al deseo y silencio mi corazón con la sola idea de que algún día podamos eludir las distancias, de tener mas de una noche por delante, de no tener que volver a la plataforma 14…

Enroscado

2007-03-30T23:02:00.001-03:00

Pose mi cabeza sobre la almohada, apague la tele y en pocos minutos me encontré inundado de situaciones no resueltas. Esta noche con capota gris, donde recuerdos malgastados decidieron ocupar el lugar de mis sueños, y dejaron sin excusa a la somnolienta realidad, no me ofrecía ninguna garantía de conciliación. Mientras la poca coherencia que aun me acompañaba, amenazaba con el mañana, los actos reprimidos y las palabras encubiertas no dejaban de acecharme.
Son aquellos momentos, en los que fui incapaz de actuar y lento con las palabras, donde se desperdicia la única oportunidad, los que ahora me tienden una escaramuza…
En un tiempo distante de los hechos, mi mente me juega una mala pasada, se queda deambulando en los recuerdos, barajando las probabilidades, una mas absurda que la otra, queriendo interpretar sensaciones que le son ajenas tan solo para satisfacer su ego. Esa tentativa inocentemente perversa de calmar o relanzar los momentos, esta demasiado inmersa en el fuego inmediato, como para no pensar mas en lo que tal ves hubiese sucedido. Apetitos carentes de vínculos sólidos pero deseosos de otra oportunidad, buscan la reivindicación de lo banal como expresión de lo profundamente sepultado, en lo no establecido. Esta demanda de respuestas absurdas ante situaciones inexistentes ya me están dejando sin aliento; paso de ser una mera recopilación de “aprender de un error” a una presión trivial por el control total del probable futuro.
Hoy, días mas tarde, la sensación de impotencia tomo el control, me vi saturado por la situación, desmañado de acción ante lo acontecido y no tengo más remedio que recapacitar, en un detestable estado de conciencia absoluta. Esperaba no sucumbir nuevamente ante el silencio cuando me enfrentase con el mismo escenario, pero ahora es inevitable optar por una reflexión sin abstraerse de la nada. Sin importar cuantas veces resurja la misma fabula en mi cabeza, con todos sus posibles finales y cuadros, me va a ser imposible vaticinar una realidad a menos que me encuentre en pleno contacto con mis sentimientos, y mas aun, pueda controlarlos sin dejar de serles condescendientes…

Somos esclavos de la palabra pero dueños de nuestro silencio ( Sigmund Freud )

Silencio

2007-03-27T22:24:00.000-03:00

No encontré mejor imagen para cuantificar mi hipocresía, para mi silencio, para mi muerto en el ropero; en este tiempo ya no puedo ni verme al espejo…
Padezco de un temor que por momentos, en aquellos plenos de lucidez, hacen tambalear mi equilibrio ante los sujetos que me rodean. Son esas personas las que utilizo como excusa, a las que me aferro ferozmente para callar, para seguir sepultando esas palabras que pueden ser el verdugo de nuestra armonía.
Intento convencerme de que este mutismo es para evitar su dolor, su angustia, aunque es imposible darle la espalda a la cobardía. Si, tengo pánico por enfrentar lo que puede suceder, el mismo que hace tiempo escribo sobre como ponerle el pecho al destino, hace varios años que intenta escaparse de el. Muchas noches he perdido el suspiro, me eh ahogado en mis pensamientos, y eh temido por el mañana. Quizás llegue el día en que todo salga a la luz, aquel en que me sature lo natural y exploten esos macabros síntomas; sin embargo no logro quitarme la esperanza del tiempo infinito. Pero si llega, quebrare las agujas, pues nunca sabré cuantas monedas quedan en la maquina.
Dudo que alguien pueda comprender lo que se siente el saborear cada gota de aire masticado, el que la propia mente se metamorfosea en tu peor enemigo y hace que te desplomes sobre tus rodillas…
Pero no siempre me he silenciado, una ves, hace mucho tiempo, cuando intente cederle por primera ves mi corazón a una mujer, balbucee pequeñas palabras y hasta guié sus manos. Nunca imagine lo que paso por su mente, para mi fue un grito desesperado cuando me sentía en plenitud, pero el resultado nunca fue el esperado…
Ahora con lo acontecido en estas paredes, tengo mas motivos para callar, es realmente escalofriante el llanto de un amado, y no deseo que hoy derramen sus lagrimas por mi…
Veremos cuantos amaneceres pueda contemplar antes de palidecer, mientras tanto, mi inconciente lucha por petrificar el acecharte depredador. Es un juego interno que no me voy a dar el lujo de perder, y que por el momento se disputara sin público…

Un adios o un hasta luego?

2006-12-09T16:11:00.000-03:00

Es confuso estar frente a un asunto como este, para uno como yo, sentí esto por tantos y por nadie, y ahora vos, vos te quedas con parte de mi. Perdí a una persona aun antes de conocerla por completo, y sin embrago, huye con un trozo de mi, donde ilusiones y deseos mueren en un fracción de alma regalada. Tiempo para que, si lo único que logra no es mas que estirar una agónico final, planeado por un irónico destino, y se que no hay palabras que cambien la ilusión de masoquismo. No puedo comprender como hay quienes colocan un muro frente a ellos, por q se sienten vulnerables y esperan no sentir, esquivando cualquier acto de afectos para con ellos, mientras se escabullen tras un absurdo miedo. No se quien creo esa cicatriz que tanto intentas ocultar, pero no creo que sea un motivo para darle la espalda este ser. Ahora me invade la incertidumbre, me siento cegado, aislado y no veo el camino que antes solía imaginar mientras te tenia a mi lado. Me siento sofocado, y solo obtengo de vos palabras de despedida, que no dejan de picar mi corazón. Palabras cuyo único objetivo es el recuerdo y su singular motivo es temor. Temor a involucrarte? Pánico a ser querida?, a ser necesitada?, a ser acompañada? No puedo entender, y esta noche me cuesta demasiado creer lo que escucho de vos, y me duele aun mas, el ver que de alguna forma me estés pidiendo permiso para decir adiós; a caso no podes con el peso sobre tus hombros ?. Tal ves, luego de esto ya no exista un mañana, ni otra oportunidad de volver a empezar, y aunque parece absurdo no dejo de buscar una salida, una que ante tus ojos no luzca equivoca y tome algún sentido. Estas bajo esa coraza y no se cuando vas a dejarle al tiempo parte de la vida. Esto ya me esta desgastando por dentro, mi pecho cede ante la presión, y a mis ojos los cubrió un roció irrespetuoso. Son sensaciones que me saturan, no concuerdan con mi ser, con mi control, y al desmoronarme me resigno; el que este dolor su convierta en agridulce y nos invada de placer por momentos y cubra en soledad por otros, hasta que llegue el momento en que las distancias dejen de ser su excusa, dejo de ser una opción. Resulta extraño pensar que voy a tener que conformarme tan solo con recuerdos, con momentos congelados en mi cabeza, con cosquillas que ahora, duermen en silencio. En este momento me envuelve un manto de soledad, y aunque después de haber querido y haber compartido; trae consigo la desilusión y dejo de luchar. Princesa, ya no puedo latir por vos esta noche…

"Espantapájaros"

2006-11-26T19:42:00.000-03:00

Leyendo un poco de teoría Savatiana, algo abofeteo mi incomprensión y le dio otro gusto diferente a la metáfora conformista .
El percibir con los ojos cerrados e imaginar aquel barco anclado, en un mar disgregado, en un mundo solo del YO y compuesto por maderos de quien sabe cuantas realidades, me pareció absurdo; por mas irónico que parezca. Estoy de acuerdo, somos una mezcla de realidades y personalidades que se pierden a la deriva, pero, por que atarnos y mantenernos inerte mientras el mundo sigue su cause? En ese momento se esfumo el barco y me saludo un espantapájaros, uno de esos muñecos que parecen contemplar, con ojos de un humano ahogado en melancolía, el verdadero mundo. Un rejunte de harapos, botones y paja, que le es indiferente al curso del tiempo, amarrado solo a SU realidad y condenado a padecer las inclemencias de la vida sin presentar batalla. Nadie pueden negar, que todos tenemos esas etapas, en que la vida nos pone contra las cuerda, y nos da de puñetazos, tantos y tan duros que caemos inconcientes y eludimos desaforadamente la razón, cuando viene a despabilarnos. Soy de esos que no pretenden perecer sobre una lona, mientras las manecillas de un inútil reloj cuentan un ciclo infinito, esperando una campana ajena; manejada por el destino y mucho menos el darle la espalda a las luces del teatro. No quiero ser un muñeco estacado a la intemperie, a merced de un cielo plagado de nubes, cada una con su personalidad y su temperamento, que generan tormentas en mi razón, a la hora de ponerse de acuerdo bajo alguna causalidad. Mucho menos una aglomeración de realidades, que a mi parecer, son solo fantasmas, bajo el manto de la ignorancia y la incomprensión, encalladas en un mundo, que no es condescendiente con las personas que se atan a un escenario de cristal.
Es por esto, que en mi trayecto diario, no pretendo moldear mi realidad, vivir atado a ella y mucho menos, pensar en frenar su curso; auque a veces, se vuelve tan monótona, aburrida y vacía que la tentación de vivir al borde del abismo se vuelve incontrolable. A mi entender, lo mas prudente en esos casos, no es atravesarla y probar su rigidez, si no, mirar aquella meta, que nos mantiene en un fluctuante pero delimitado objetivo en esta vida, aunque siempre atento a lo que puede traer la marea…

La sombra que me guía

2006-11-11T21:55:00.000-03:00

Hoy, ya cansado de caminar por los senderos de esta frágil realidad, voy a intentar hacer un saltito, un bypass, para solo mojar mis pies en un consiente surrealista.
Estimulado por una cabeza que entra en su ciclo de vaivén, por unos asimétricos ojos que se encuentran empañados por la pesadez de los párpados; ya vencidos por la gravedad, les quiero contar...
Hace tanto pero tanto, tanto y tantos tiempos, que desfallezco ante la seducción del insomnio, y es aquel, el que hoy logra estimular mi subconsciente, ese muchas veces dormido, y tantas mas reprimido, pero sin embargo, incapaz de silenciar sus gritos. En una trasnoche que supo convertirse en mi musa, un soplo de inspiración, un puente deseoso de vulnerar esas difusas e internas fronteras, que asemejan a las venas que por mis manos serpentean, intentando delimitar mis ideales. Siempre corro tras mi sombra, dentro de un ciclo de penumbras, y no se, como ella, día tras día, noche tras noche, sueño tras sueños logra evadirme. Solo encuentro sus migajas, aquellas que dejo caer en su huida, para no perder el rastro de su juicio, el camino a la coherencia, el principio a los principios; forjados antes del pasado. En estos lapsos y no por ser indulgente, tengo que reconocer, que los gritos solo fueron escuchados por sus oídos, esos que le acercaron papel y pluma a este intransigente, para compartir sus locuras. Oídos y halagos sublimes, ciertamente inesperados, pero noblemente aceptados, que embriagan como el mejor licor, a mis vagas imágenes. Creo que ya es en vano aclarar, la dirección de los pergaminos acá expuestos, la tinta fantasma por derramar, pues solo le di un espacio a mi solitario corazón; aquel ansioso de manzana, para expresar el sentido de sus latidos. Palpitaciones de luchas, de deseo por crecer, por mejorar, mil veces entorpecida por los sentimientos que descontentos con el manejo de la razón me lo hacen trastabillar. Ahora que el caudal fue creado, la dirección impuesta, solo busco esa turbulenta marejada de conceptos, con el fin de descubrir mis pupilas y dejarme ver mas allá de la cotidianidad de mis horas. Y me zambullido en mis nuevos libros, en mi mente empalagada de metamorfosis, en charlas sin sentido, de amigos recreados, aunque siempre conciente que me colman de una satisfacción insospechada. Numerosas veces me eh siento como un feto, virgen de literatura, intruso en el arte de la expresión, intentando pintar un cuadro con excusas, con pinceles insuficientes de peluche; y ahora me animo, con mi estilo, con mis trazos saturados de bochitas navideñas, a dar el primer brochazo. Esta mitad de camino, es el principio de un final inaccesible, ahora, para mi intuición, solo voy a dar pie a mas pavimento, dejando en manos del carruaje mi calzada.

Algo de vos en mi, para siempre

2006-10-22T21:05:00.000-03:00

Cuanto tiempo transcurrió?, cuantas vueltas necesito ese absurdo reloj, para decir adiós?. Esto hace mucho que empezó, como esa flor que uno olvida calar, y aunque pasa a diario frente a ella, y ve ceder ante la gravedad sus pétalos, aquellos que alguna ves inundaron su alma de aromas, la deja morir.
Hoy demasiados recuerdos estremecieron mi memoria, imágenes mas que fabulosos estimularon mi inconsciente, noches y dias juntos encerrados en nuestra burbuja imaginaria, una pompa que lograba despegar mis pies del suelo tan solo con tu compañía.
Algunos dicen que los caminos cruzar rios y montañas, solo para unir ciudades, pero son estos mismos senderos, los que cada día recorremos con un inevitable y rutinario andar, los que hoy nos separan. Sus direcciones cambiaron, se rompió el paralelismo que los mantenía juntos, y ahora deambulan cuan vagabundos por el mundo, inmersos en sus nuevos escenarios, esos que aparentan carecer de recuerdos o que sometieron su sombra a la apatía.
No hay un responsable o alguien a quien culpar, ni siquiera al gran titiritero del destino, ese que intuimos maneja nuestros hilos, por no me gusta especular con que este final siempre estuvo predestinado, por que ahora reconozco, fue un acuerdo muto el mirar hacia el costado. Y hoy, ese perfil no me deja ver tu cabeza reposando en mi hombro, y me siento limitado, falto de aire y de sustento.
Como me cuesta no escuchar el ritmo de tus pasos a mi lado, cada ves que dejábamos volar la imaginación para planear juntos miles de rutas, sin un mapa que seguir, tan solo nos embarcábamos en el momento.
Ya me resulta inevitable el no volver a observar tu ojos, oler tu perfume o hasta reírnos de un mismo chiste, nunca quise resignarme, y menos aceptar que me venció aquello, que aun hoy no le pude poner un rostro. Es en este momento donde no hay cartas que valgan, ni intercambios de disculpas por rebalsar una libretas de faltazos. Dejaste en mi una herida plagadas de historias que hoy, parecían tornarse en sal. Sabes que soy raro, los días juntos te lo demostraron, pero es parte de mi rareza, la que esta ves converge en que va a ser todo de un modo muy diferente, cuando el destino se digne a cruzarnos, solo, por su entera voluntad.
Odio las despedidas, pero nunca me alcanzo con un teléfono mudo, ni me convenció la ausencia de tu silueta, solo me queda agradecerte el compartir tantos momentos juntos y por creer en una relación inquebrantable y eterna.

FELIZ DIA MÁMA !!!

2006-10-15T00:15:00.000-03:00

Ma:
MÁMA hoy quiero dedico estas palabras ya que el día y una coleccion de fotos inundaron mi cabeza de recuerdos y sentimientos. Reconozco que silencio y hasta muchas veces disfrazo mis modos de decirte gracias o te quiero, pero sabes muy bien el orgullo que siento por vos y lo mucho que te amo. Hay veces que me cuesta demasiado darme cuenta cuan vulnerable me siento, al no poder compartir algo con vos y escuchar esos consejos.
Gracias MÁMA por ese día en que me enseñaste a dar mi primer pasito, porque me diste la seguridad de tus brazos, que me dejaban libre, pero como hasta ahora, siempre están ahí evitando mi caída aunque empujándome a seguir. Por darle hasta lo ultimo de pimienta y sal a este drácula de leche insaciable. Gracias MÁMA por ser mi guía en este camino, por ser una compañera inexcusable para tantos viajes, por todos esos días incinerándonos en la isla y hasta esos viajes a las lagunas para solo chupar frío.
Gracias MÁMA por cada velita que me ayudaste a apagar, por enmarcarme en una filosofía de autodescubirmiento en cada etapa vivida. Por pasar noches enteras rezando y velando por mi cuando yo estaba en un problema o cuando estaba enfermo.
Gracias MÁMA por querer sacarme una palabra cuando ya no hay de que hablar, por intentar robarme una sonrisa cuando estoy hundido en la peor melancolía.
Gracias MÁMA por compartir todas mis alegrías y por ayudarme a superar mis tristezas, por ser ese pilar que hasta hoy me sostiene cuando tambaleo y me ayuda a mantener mi equilibrio, por ofrecer tu hombro cada ves que me aturde el llanto. MÁMA, son incalculables tantas noches en vela esperando mi regreso e incontables son los sacrificios que haces por nosotros, dudo que el mismísimo fenix pueda revivir tantas veces como para superarte.
Gracias por ayudarme a cumplir mis sueños, por llenarme de expectativas y metas, por esa prensa que me haces al saltarme sin mi consentimiento en mas de un trabajo. Por pararte al lado de un niño, en cada ferretería o casa de electricidad sin pensar que estabas forjando mi futuro, mi sendero en esta vida.
Gracia por alimentar mi curiosidad aquella ves que te comente la idea de leer un libro, y vos dejaste una pila en mi repisa.
Gracias por una sordera que parece crónica cada ves que discutimos, por nuestros códigos para comunicarnos y por tantas discusiones absurdas que condimentan el día pero que siempre termina con mimos o dulces. Por invadir cada conversación dentro de casa, por luchar para comprender nuestros caprichos, por los berrinche a la hora de una comida fria, por una ansiedad y curiosidad insaciable que supiste transmitir. Gracias por demostrarnos como es vivir regido por los ideales, y luchar por una meta ante toda adversidad, sos una mujer que nunca se rindió, nunca bajo los brazo y siempre lucho por lo que creía justo. Como olvidar cuando tus fuerzas mantenían a esta familia, tu lucha diaria por el canje para superar una tremenda crisis, es impagable y hoy recordando me resulta increíble, tanto peso sobres tus hombros y toda esa fortaleza interior para seguir adelante.
Podría decirte tantas y tantas cosas mas MÁMA, pero son mi alma y mi corazón los que no dejan de gritar a diario lo mucho que te quiero, lo agradecido que estoy y lo orgulloso que me siento de tener una persona como vos a mi lado.
En esta, tu mejor obra de teatro, somos nosotros, tus hijos, los mejores actores, como aquellos títeres de papel mache y cartulina que eran creado con el mas intenso amor, somos quienes van a representarte día tras día, compartiendo tu legado con este mundo.
Espero que cada día, pase lo que pase, sepas cuanto te adoro y lo importante que sos en mi vida, el ejemplo de mujer y persona con el cualquier ser puede soñar como compañera, amiga y madre.
Siempre vas a podes contar con nosotros MÁMA, somos mas que tu razón para luchar en tiempos difíciles y siempre vamos a estar a tu lado.
Por toda un vida de dedicación y amor desmedido mis hermanos y yo queremos decirte:

Gracias MÁMA y MUY FELIZ DIA DE LA MADRE !!

Neurosis, Costumbre, o Malos Hábitos ?

2006-10-09T22:23:00.000-03:00

Esta altamente comprobado que el abuso sistemático del cerebro converge en acciones completamente delirantes... Tal es así, que desde una cesión de estudio hasta una comida, intercambia matices con los ritos mas extravagantes.
Después de tanto tiempo de perfeccionamiento estas remonias quedan impregnadas en el inconsciente, un inconsciente que muchas veces pasa a ser inapetente para la realidad colectiva. Por ese motivo y sumándole el hecho que los gritos de delirio por una fantasía casi desnuda ensordecieron mi cabeza esta madrugada, es que ahora pienso recubrirla con el manto de MI realidad.
Ya es un acto consistente, que al sentarme con los libros necesito aplacar de alguna forma los ecos que el silencio causa dentro de mi y no encontré nada mejor para esas ocasiones, que sumergirme en una espesa bruma de azúcar, sahumerios y melodías.
Puedo perderme en forma casi adictiva en la masticación, uno tras otro, de esos gajitos azucarados, hasta el momento en que mi paladar se subleve ante el exceso de mielina. Y ni contarles del indescriptible placer que se siente al cincelar esas gallinitas, primero cortando su cabeza y luego, haciendo un poco de succión, extrayendo el néctar empalagoso de sus entrañas recubiertas de almíbar.
Pensar que tantas sensaciones para engendrar siempre están en oferta, y a un precio regalado, en el Royal...
Después intento confundir mente, insuficiente de claridad, al sumergirme dentro de una habitación saturada de humo y melodía, de fragancias y sinfonías, que muchas veces intentan intoxicarme. Logro observar, como esos sahumerios se consumen en lo finito del tiempo, en como mas de una ves, sus cenizas desde lo alto de mi repisa, tiñen algunas paginas y a mi pelo de gris, al no encontrar un sustento mas que la implacable gravedad.
Un cuarto pletórico de acordes relativistas, un concierto que me compaña en forma deferente por las distintas etapas de mis libros. Desde Johann Sebastian Bach, beethoven y un poco de Pink Floyd para consumir la teoría hasta la mas absurda variedad de Rock Nacional para ejercitar la practica.
A veces me es difícil justificar la mayoría de mis fiebres, ante los ojos críticos del montón, pero como todo hijo de la propia fantasía, del propio ser, y de las costumbres arraigas, es discriminado o mal interpretado por las ciencias de los otros.
Quizás no tenga que justificarle a mi intimidad, el regocijo de mis dedos al palpar las texturas de algunos alimentos antes de llevarlos hacia mi boca. No voy a excusarme frente a unos cubiertos que muchas veces son innecesarios o ante los bordes que limitan una milanesa, a la hora de su extirpación...
Y esos vicios que tiempo atrás pugnaban si existencia ante la rutina diaria, y que hoy se arropan con ella. Ese chocolate que rompió la barrera del acne para acurrucarse cada noche, después de la cena, en mi paladar y estimular algunas de mis noches. Ese bendito auricular que tantas veces fue mas compañero que mi propia sombra, mas sabio que mi insomnio y mas interesante que una mujer. Ese que observo y padeció tantas guerras que ahora es solo un engendro de su primer ser, pero aun demolido y con cicatrices sigue fiel a su ritmo.

Al intentar vestir estos pocos hechos cotidianos con los harapos, que por el momento puedo tejer, me limitaron el comentario de tantos otros, pero que no, por la mera exclusión de su relato, dejan de ser exquicitos ante mis ojos. Quizás en post de ellos en algún tiempo surja otra estofa.

Gracias por estar y por dejarme ser....

2006-09-27T21:57:00.000-03:00

Que momentos aquellos, sin responsabilidades, sin compromisos, solo éramos nosotros adentrados en ese enorme lugar, al que los grandes le llamaban mundo, pero al menos para mi, existían varios de esos mundos...
Tenia uno en mi barrio, uno en mi escuela, otro en las colonias de vacaciones, uno en mi hogar y ni hablar de ese donde solo corría detrás de una pelota todo el tiempo que quisiera y encima llegaba a casa sin pretender bañarme. Y cada lugar era especial, era un sitio mágico donde todos los días sucedían cosas diferentes, cosas que sin saberlo me siguen afectando indirectamente hoy en día. Como aquel cuento del elefante y su estaca; ( al que este interesado, luego se lo relato) ... La verdad es que me siento afortunado de haber podido vivenciar tantas cosas, de conocer gente tan distinta y por eso, siempre les voy a estar agradecido a mis viejos, por el enorme sacrificio que hicieron por mi y mis hermanos. Por darnos los medios, por dejarnos soñar y por que en cada sueño que intentábamos alcanzar ellos a su manera y con todo lo podían, aportaban esas plumas para ayudarnos a despegar. Es por eso que ahora puedo seguir imaginando mas allá de la realidad, de esta realidad a la que la gran mayoría se limita por sus miedos, sus inseguridades y sus prejuicios. Desde chico uds. me abrieron las ventas y me dieron la posibilidad de ver tantas cosas, otorgándome siempre la posibilidad de elegir y con la única guía de sus palabras. Uds. evitaron que yo tenga una estaca que detuviera mi andar, y yo no recuerdo un encierro o una penitencia por alguna travesura cometida, todo lo contrario, siempre estaban ahí para motivarme, para darme confianza y acompañarme al afrontar nuevos desafíos. Cada uno aporto a su manera, con su metodología que muchas veces critique y lo voy a seguir haciendo, pero es imposible hacer ceder la balanza frente a tanta entrega y tanta dedicación, ante esos grito de amor desparramado. Son a las únicas persona que admiro, de los únicos seres que me siento orgulloso, y me parecen increíbles esas incontables asañas que logran hacer, esos proyectos resignados o postergados por nosotros. Por eso, por darme tantas posibilidades, por mostrarme y dejarme deambular en tantos caminos GRACIAS, GRACIAS por darme un infancia extremadamente rica... y un futuro con tantos sueños y esperanzas...
GRACIAS

Todo esto por un monologo que una amiga quiso compartir conmigo y que ahora soy yo quien lo expone ante ustedes, espero lo disfruten....

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Somnus ex femina

2006-09-11T15:01:00.000-03:00

Hoy volví a verte, te sentí a mi lado y desordenaste las sabanas junto a mi. Dejo de importarme el entorno y el tiempo, me note dentro de una burbuja, una “cápsula” de la cual no quería salir. Pero esta relación ya se trona algo enfermiza, por que siempre que empiezo a conocer a otra mujer no logro evitar comprarla con vos...Comparar esas extrañas sensaciones que recorre mi cuerpo, esa inmensa cantidad de endorfinas que saturan mi ser, nunca una mujer pudo estremecer mi piel como lo hacen tus manos, y lograr una sensación de extrema euforia cuando oigo tu voz. Podría pasar todo el tiempo hablando o solo compartiendo nuestros silencios, y me resulta difícil de creer, pero siempre me conformo con tu sola presencia. Cada ves que despierto, me pregunto cuando voy a encontrarte, cuando vas a dejar de ser una simple silueta sin rostro, una mujer que por el momento, solo me acompaña en mis sueños.
Aunque a veces la realidad es otra, no hay una mujer perfecta, y que es solo cuestión de aceptar y no de resignar. Yo no busco la perfección, al contrario, busco esos pequeños detalles que te hacen única, será por eso que no veo tu rostro o la profundidad de tu mirada y ni tengo un nombre por el cual llamarte. Pero eso es solo un complemento, algo mas en el paquete, lo raro mujer, es lo que me haces padecer, y verdaderamente difícil es, el describir con palabras lo que siento al despertar.
Uno recorre el camino, y como tantas veces eh echo, le asocio mil metáforas para dar a conocer, su dirección y su meta. Ya me escucharon hablar, de la mujer y el libro, de esa carrera y sus botellitas inmersas en distintas sustancias, de aquellos árboles que alojan exóticas manzanas, pero sea cual fuera el camino, solo hay un final.
Solo una compañera... y me puedo pasar todo el escrito dando detalles de “ella”, pero en esencia es una mujer que no camine delante de mi, mucho menos detrás, y ni pensar por encima o debajo , solo una mujer que camine a mi lado.

post hoc

2006-09-09T22:38:00.000-03:00

Antes de comenzar y para evitar confusión me voy a referir a la suerte en forma de sujeto ( femenino).
A veces nos sentios tan dependientes de ella, y hasta la hacemos responsable tanto de nuestros triunfos como de nuestros fracasos.
Hace unos días delirando con German luego de una extensa cátedra de termodinámica, salió ese pequeño comentario acerca de la tan afamada y difamada fortuna.
El debate se desato ya que, mi querido amigo, es partidario de una postura muy estadística, mientras que yo por otra parte, estoy oscilando entre la probabilidad y el “salto de fe” hacia la causalidad.
Durante un lapso tiempo intentamos convencernos, muy enérgicamente , y apoyándonos en nuestro historial , el como tener mayor control sobre una situación dterminada.
Podemos pensar en ese escenario como un modelo matemático, donde todas las variables se tienen en cuanta, y algunas con mayor peso que otras.
Asi fue como apareció el dilema; que peso tendría ella ??? Cual seria su dependencia??? Como afectaría ella al resto de las variables; que hasta ese momento eran completamente arbitrarias?
Al hablar de modelo, hablamos de flexibilidad, y el considerar una u otra de las variables “relevantes”, depende exclusivamente de su creador.
Entonces podemos suponer que esa variable azarosa decrece en relación al a aumento de la preparación del individuo, de su impulsividad, a la experiencia de este en ese matiz de momentos, y de que tan bien pueda manejar la información “consistente” que se le presenta. Pero ese caprichoso descenso siempre condena a las demás consideraciones e indudablemente afecta esa secuencia temporal.
Podemos pensar que ella es una verdadera falacia, por que si no, de que manera logramos estar preparado para todo??.
Lo que siempre me sucede, es que al intentar prever una situación con anterioridad, evalúo “todas” las posibles jugadas, todos los atajos y recovecos que puedan aparecer, para intentar una mejor intervención o al menos, una buena adaptación. Y no me pregunten como, pero siempre siempre siempre ocurre aquello en lo que no había pensado.
Ahora bien, tampoco pudimos hacer la analogía con un partidito de ajedrez, ya que no hay oponente mas difícil que el destino para anticiparnos a su jugada. Es por eso que me gusta pensar que somos arquitectos de nuestro camino y esclavos de nuestras acciones, y que toda acción repercute directa o indirectamente en el medio que nos rodea.
Puedo ahora, compartir algo desde mi propia vivencia, ya que hace unos años, un suceso bastante “confuso” creo una agradable bifurcación en mi caminito, me separo un poco los parpados, y como alguna ves comente, preparo el terreno para una nueva cosecha. Este, en consecuencia, altero mi circulo de amigos, mi filosofía de vida, y de repente nuevas puertas comenzaron a abrirse ...
Yo no me quiero extender mucho mas, por que dudo que me valla por las ramas, y es mas probable que empiece a saltar de árbol. Solo dejo unas frases que ami parecer estan bastante acorde a la situación...

A los preparados no se les desea suerte: sólo éxitos; la suerte es para los indecisos: él éxito para los arriesgados.

La suerte no es más que el meditado cuidado de todos los detalles

El azar favorece a una mente preparada

Creer o Reventar

2006-08-28T20:18:00.000-03:00

Ante todo quiero aclarar que luego de algunas discusiones con parte de mi familia y algunos amigos, el resultado es la siguiente “radiografia”, que surge gracias un estimado tiburoncete jaja. En si son coincidencias con una especie de carta astral, pero como al leerla me recorrió un escalofríos por todo el cuerpo, por su TREMENDA veracidad quería compartir lo que a mi parecer es “el otro punto de vista”...Lleno de energía y vitalidad; exhibicionista y pretencioso. Autoritario, dominante, deseoso de despertar la atención y de ser aplaudido por todos. Enamorado de lo bello, del lujo y todo lo ostentoso. Excelente actor, cálido y sincero en sus afectos, exclusivista y celoso. Jamás hará una escena de celos en público, porque se tiene en gran estima, pero cuidado cuando esté solo. Aptitudes para el mando y gran seguridad en sí mismo. Como no sabe estar solo, siempre estará buscando nuevas amistades. Tierno, alegre y optimista. Da y obtiene comprensión y amor, pero cuidado con sus accesos de cólera, así que no lo provoque. Una persona demasiado ardiente para manejar. Puedes ser un líder nato o un autoritario dictador, o las dos cosas. Sin duda el poder y el éxito te importan y demasiado. Es franco y directo, extrovertido y revolucionario, y anhela codearce con los ricos y poderosos, y es muy probable que lo logre. Eres muy orgulloso y a veces hasta arrogante, pero gracias a tu sonrisa las personas pueden ver más allá de tu jactancia. Eres el primero en reconciliarte y siempre te encuentras dispuesto a ignorar errores menores y defectos ajenos siempre y cuando hagan lo mismo por ti. Como te encanta llamar la atención y ser el centro de la escena, casi todos te dejan apropiarte de los reflectores. Necesitas una válvula de escape para tus problemas, algo como deporte o teatro te haría bien. La adulación te puede perder y tu natural “suerte” en las finanzas hace que el dinero aparezca desde cualquier parte. Lo mismo ocurre con el amor. Juguetón y poderosamente apasionado, garantizas la risa y un futuro colmado de amor. A veces con una postura fría, distante y una visión racional, limitando su espontaneidad e impulsividad. Tiene también la capacidad de evaluar detenidamente todo. Alcanzan sus metas gracias a su gran voluntad y a la humildad que los caracteriza. No le agrada demostrar su valía, ni ostentar sus virtudes ni pertenencias. Aunque es tímido, le atraen los eventos sociales; no busca sobresalir, pero su innata seguridad hace que se sienta dueño del espacio que ocupa. La mente supera los sentimientos, para brillar socialmente se ajusta a los requerimientos necesarios. A menudo manifiesta desaliento, tristeza y depresión. Sin embargo, vence estos estados de ánimo llevando una vida sana. Como se toma la vida demasiado en serio, sufre constantemente de estrés. Mantiene la tradición familiar y nunca se olvida de sus raíces. Aunque parezca aburrido, a su lado se halla seguridad, solidez y un espacio para establecerce. Tiene la fuerza que conduce a la existencia individual, a la autonomía, a la independencia, a la autoafirmación, y que alimenta la lucha por el propio lugar en el mundo.

No fue un simple momento

2006-08-19T00:15:00.000-03:00

Tenia que terminar con este silencio, dos años pasaron y ya no soportaba callar en soledad, no podía verte y evitar una guerra entre mi alma y mi miente. No me interesa lo que digan los ajenos, te dije que esto valía la pena para mi. A mi no me importo tu pasado ni tu cuerpo, mis ojos fueron mas allá, y quizás por eso capturaste mi atención... Me sentí tan vulnerable, tan frágil ante tu mirada que literalmente mis piernas no paraban de temblar. Todo tiene un porque, pero yo no encontré refugio en tus palabras, y solo infundaste mas dudas en mi cabeza. Ahora no puedo atreverme a mirarte sin pensar que no paso nada, y esta ves no puedo comenzar el juego, vos quiciste darle un final. Siquiera un sutil intento, o una simple oportunidad, no imagino tus razones ya que nunca fuimos nada, y no había nada que perder. Solo espero que sepas que soy menos que mi reputacion y que en su momento, mis palabras no siempre tenian bases solidas pue no quisiera que eso halla nublado tu juicio. Me pregunto que paso por tu mente, por que te sentiste obligada a callar, siempre quise respuestas aunque no esperaba tan débil voluntad...
Pero después de ese momento, no puedo evitar imaginarme lo que pudo pasar, y tantos discursos llevan tu marca que ahora se, no sirven de nada si tengo que olvidar. Olvidar algo que nunca paso, algo a lo que creo le temiste, una amistad que nunca fue, palabras y momentos quedaron en el tiempo, pero donde encuentro el olvido, donde entierro estos recuerdos?

Duele escucharte y aceptar la verdad

2006-08-08T21:11:00.000-03:00

Me canse de hablarte horas y horas, día tras dia, noche tras noche y que no quieras entrar en razón. Me arté de verte escondido tras excusas absurdas, cuando no queres enfrentar los hechos y hacerte cargo de tu responsabilidad. Tu verdadero miedo es fracasar dejándolo todo, pero no haces nada para mejorar...A caso preferís ser mediocre toda tu vida?. Y lo peor de todo es que sos hipócrita con vos mismo, decís, planeas y hasta te das el lujo de soñar con volar, cuando todavía NO QUERES aprender a caminar. Profesas una filosofía, a la cual no respetas en lo absoluto. Por que te cuesta tanto sentar cabeza y redefinir tus prioridades? Proponente una menta e intenta alcanzarla dando tu mayor esfuerzo. Vos mismo viste que el sacrificio rinde frutos, a caso no te sentiste satisfecho, no se te hincho el pecho y te llenaste de orgullo, cuando las cosas salieron bien?. Estas en una etapa en la que vas a tener que reevaluar todos tus actos y tus aspiraciones. Si seguís así no vas a encontrar piso que te sirva como base para otro despegue, por que no solo tu autoestima es el que se hunde.
En este momento sinto tu dolor, lo comparto, se que esas lagrimas son de furia, que estas enojado con vos mismo, que te sentis solo y nos ves el momento en que es sensación en el pecho, que no te deja respirar, se termine antes de que te deje sin aliento.
Espero que esta ves lo tomes en serio y replantees tu situación, asi como lo que queres hacer de tu sendero, no siempre tenes la oportunidad, pero tampoco podes dejar pasar años desperdiciando tiempo.
Pensalo Emmanuel.

Ser o no ser? , Ser o parecer?

2006-08-05T15:30:00.000-03:00

Cuantos cambios en los últimos tiempos no?, cuantas dependencias socioculturales, y me refiero al echo de que un individuo se siente como tal , solo si forma parte de un “grupo, un gueto, una secta, etc.”...Hay seres que andan por su camino; aislados, otros prefieren un camino paralelo a la “realidad”, hay quienes optan por las autopistas, a tan alta velocidad que pierden la noción del transito. Otros que solo aparentan andar sobre un carril, pero en realidad son absorbidos por el embotellamiento masivo y están aquello a quienes les encanta circular por el mismo carril en sentido contrario.
Con esto intento hacer alusión, a esas persona que por miedo de sentirse excluidos, o ser prejuzgados, toman cualquier rumbo.
Tengo la mala suerte de verlo a diario, quizás sea la moda o un simple look, o peor aun, ser yo el que no entiende como gira el mundo.
Pero por que el vestirse igual?, el hablar igual?, hasta el mismo corte de o pelo, que pasa por sus mentes? Me gustaría comprender...
Conocí gente que toma un estilo de vida solo para evitar sentirse vulnerables ante los demás, pintan una fachada en su cuerpo, caracterizándolo de duro, fuerte e impenetrable, pero la verdad, es que son mas débiles y sensibles de lo que realmente creen.
Se que en este mundo, uno no puede comportarse de igual manera en todos los ámbitos, yo prefiero mimetizarme, pero a veces el encontrar esa espectro exacto de matices lleva años de intento y error, en lo cotidiano.

Viste o solo miraste?

2006-08-05T14:20:00.005-03:00

Algunos simplemente ven un bosque, otros se detienen y observan los árboles...
Es de amplio especto este refrán, yo lo voy a limitar un poco.
Cuantas personas se guían por esa primera impresión y encasillan a un personaje, tan solo por su forma de actuar o de expresase y no se molestan en mirar un poco mas, siquiera demuestran un mínimo de interés. A cuantos les han preguntado, que tal tu día?, alguna meta? Que te apasiona? Pero no me refiero a ese interrogatorio, que surge solo por ser condescendiente, este interés implica mas que una simple lista de destalles para algunas personas.
El post me dejo pensando, y al menos yo, soy de aquellos que al terminar la jornada, se quedan reflexionando sobre lo que paso. Uno cierra los ojos y tiene esa gran lista de diapositivas que van pasando por la mente, y esa vos, ese eco, que nos rememora cada comentario. Es ahí cuando uno piensa: y si hacia esto, o aquello, si hubiese dicho esto, o por que mejor no expresarlo con la mirada. Pero nunca uno se limita a evaluar sus actos, si no que para peor, evalúa a toda aquella persona con la que tuvo "contacto", o al menos se limita solo a quienes lo dejan queriendo saber mas... Pero esto es una refelxion, y eso implica rescatar algunas cosas, lo que a veces conlleva en una dura autocritica, de la cual siempre esperamos "aprender" para la proxima. Solo que al llegar esa segunda oportunidad , y como somos humanos ( no lo justifica ), comprobamos que nuestra huella sigue encajando en esa "pequeña" piedra.

Start

2006-08-05T14:19:00.000-03:00

Bueno gente, mi mente ya no tiene mas espacio, y que mejor lugar que este para volcarlo, para compartir un poco de ella, y por que no, intercambiar experiencias y ptos. de vista.